Dans la vie, il y a les veinards, ceux que l’émotion ou la gêne rendent silencieux, nerveux, agités ou tremblants, et puis il y a les autres, ceux qui comme moi deviennent rouge pivoine. Mais il y a pire, un symptôme collatéral: la PEUR de devenir rouge. Cette peur m’a amenée à développer des stratégies pour parer à l’éventualité d’une modification chromatique faciale, dont je souhaite faire profiter mes frères et sœurs de rougeur.

Pour les situations que vous pouvez anticiper, comme un rendez-vous avec quelqu’un qui vous trouble ou vous plaît sérieusement, c’est très simple:

- Arrivez à l’heure mais en courant. Asseyez-vous essoufflé et dites la phrase magique : «Excuse-moi je suis en retard» Votre rougeur semble due à votre course, et vous déviez la conversation sur: «mais non tu es à l’heure!» «ah bon, on avait pas dis midi et demi?» Préambule qui laisse le temps aux braises de vos joues de refroidir.

- L’été, donnez vos rendez-vous sur des terrasses en plein soleil. Le port de lunettes de soleil empêche la personne de voir que vous avez la couleur de notre drapeau national, sans la croix. Passez ensuite à l’étape compliment : Elle te vont VRAIMENT très bien ces lunettes», pour que, flattée la personne ne les enlève surtout pas.

- L’hiver, passez au solarium et faites des UV avec des lunettes de ski pour attraper un coup de soleil. Oui, vous avez l’air crétin, mais vous n’êtes pas pris en flagrant délit de gêne, et vous pouvez dévier la conversation sur l’état de la neige sur les pistes.

- Si la personne arrive en retard, ou s’il fait trop froid pour se mettre en terrasse mais trop chaud pour skier, emparez-vous de votre téléphone portable. Lorsque la personne arrive prenez un air furieux et criez à votre interlocuteur téléphonique fictif: «C’est comme ça et ce sera pas autrement !» Et raccrochez brutalement; certes vous êtes écarlate, mais c’est à cause de la colère. Trouvez une noble cause à l’origine de votre fureur (sauver un orphelin, une baleine..) pour faire bonne figure.

Pour les situations imprévisibles qui rendent cramoisi à coup sûr: vous racontez une blague qui ne fait rire personne, vous faites une gaffe monstrueuse etc. une seule solution, faire diversion.

- Il y a les classiques: l’éternuement (à répéter chez soi); l’évanouissement (trop spectaculaire à mon goût), ou le petit cri suivi de : «j’ai une poussière dans l’œil!», ou «j’ai une douleur intercostale!», ou du plus radical «je ne vois plus, je suis AVEUGLE!!» (demande une grande pratique)

- Levez-vous et faites mine de voir quelqu’un de très célèbre : «C’est Alain Morisod!» Alain Morisod étant un exemple, vous pouvez choisir une autre star. (Mais Morisod reste une valeur sûre).

A part la fréquentation d’une association de daltoniens, je n’ai rien trouvé de mieux pour ne pas entendre ce satané: «T’es rouge comme une tomate!» Alors certes j’ai un peu honte, je suis même toute rouge à l’instant même, mais c’est pour la bonne cause.